Histoires très courtes

Emilie - Papa tu connais la dernière?
- C'est moi.

- Tiens! j'ai chanté hier soir chez les Nemours.
- Ah! vous avez bien fait, je les déteste.

- Pour 3000€ mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais.
- Ah! et qu'est-ce que tu avais ?
- 3000€

Un académicien rencontre un autre académicien.
- Et comment va notre confrère Duvalois ?
- Oh, à moitié gateux.
- Ah, il va mieux.
(Jean D'Ormesson) Début

Deux enfants de six ans discutent.. l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

- J'ai décidé de ne plus aller à l école annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Sur le bord d'une piscine, un maitre nageur apostrophe vertement toto
- Dis donc! t'arrètes de faire pipi dans la piscine!!!
- Oh mais je ne suis pas le seul à faire pipi dans la piscine rétorque toto.
- Peut-ètre, mais tu es le seul du haut du plongeoir.

L'amant surpris
- Tiens? mais je croyais que votre mari était parti?
- Mais moi aussi!!!

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
- Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Un couple au cinéma.
La femme: Le meutrier, c'est Paul Newman.
- Mais chérie, Paul Newman ne joue pas dans ce film.
- Justement, quel alibi.

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième. Début