Histoires brèves

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Hier, j'étais au bar et il y a un gars qui est
entré avec un fusil à la main et a demandé:
"Qui a couché avec ma femme ici ?"
Un gars au fond lui a répondu:
"La mon gars tu vas manquer de munitions!"

Il s'agit d'une position qui n'est pas dans le Kamasoutra.
La position du rodéo. Très simple à mettre en œuvre.
Madame est allongée sur le ventre et Monsieur est dessus.
Il commence à lui caresser le dos puis les fesses avant de
passer aux choses plus sérieuses.
Une fois complètement allongé sur Madame,
il prend un de ses seins dans chaque main.
Puis il dit, c'est marrant, c'est exactement la même sensation
qu'avec ceux de Catherine, ma collègue de bureau.
Et à partir de là, il faut tenir 10 secondes.

Un couple se rend chez le médecin:
- Le couple: Docteur, nous voulons avoir un enfant.
Nous avons tout essayé, le régime sans sel, le régime sans sucre, l'astrologie,
tous les autres régimes alimentaires, toutes les positions, à la pleine lune, tout quoi.
Docteur, pouvez-vous nous aider?
- Le Docteur: Eh les mecs, vous êtes sérieux?

Les trois petits cochons, Naf-naf, Nif-nif et Nouf-nouf jouent
et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement.
Un loup égaré entre!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit: "Salam Aleykoum !"
... et les trois petits cochons: "Oh putain, le bol !"

Bébert a l'école:
C'est bien d'avoir de l'ambition.
L'institutrice demande a la classe de primaire:
- Que voulez-vous ètre en grandissant ?
Le petit Bébert répond, mais c'est Bébert:
- Moi, je veux ètre milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une ferrari a 1 000 000 d'euros,
un appartement a Copacabana, une villa a Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde,
une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert,
essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande:
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux ètre la salope a Bébert !

Un type très radin va au cinéma voir un film policier.
A l'ouvreuse , il donne comme pourboire une malheureuse pièce de 10 centimes.
Celle-ci pour se venger , lui dit alors:
- "L'assassin c'est le plombier"

Un homme postule pour un emploi de bucheron.
Le chef du personnel de l'entreprise lui demande ses références:
- J'ai travaillé au Sahara.
- Vous vous fichez de moi...il n'y a pas d'arbres au Sahara !
- Il n'y a pas d'arbres ? Il n'y a plus d'arbres !

Le commandant de bord d'un boeing a oublié de couper son micro. Il s'adresse au copilote:
- Ce qui me ferait plaisir c'est un petit café et un petit crac-crac avec l'hotesse !
L'hotesse, affolée, traverse l'allée centrale de l'avion pour se diriger vers
le poste de pilotage. Un passager l'arrète.
- Mademoiselle , vous avez oublié le café !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise
dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement
pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit
pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas.
Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi.
Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie.
Le brave samaritain lui remplace sa roue. Ensuite, il monte chez elle se laver les mains.
Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant
une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis.
A trois heures du matin, il bondit hors du lit en se rappelant :
-"Ma femme... et le dîner d'hier soir !"
Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte. Il pose les escargots sur le sol et sonne.
Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson,
puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !"

Un moteur de navire est tombé en panne et personne ne pouvait le réparer, alors ils ont fait
venir un gars avec 40 ans d'expérience.
Il a inspecté le moteur très soigneusement, de haut en bas.
Après avoir examiné les choses, le gars a fouillé dans son sac et en a sorti un petit marteau.
Il tapota doucement quelque chose. Instantanément, le moteur a repris vie.
Le moteur était réparé!

7 jours plus tard, les propriétaires ont reçu sa facture de 10 000 €.
"Quoi?!" les propriétaires ont dit. "Vous n'avez pratiquement rien fait.
Envoyez-nous une facture détaillée."
La réponse disait simplement:
Taper avec un marteau: 2 €
Savoir où taper: 9998 €

le jour de son premier sermon.Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques
conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre
pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre
laissée par l'archevêque ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non
quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part
des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez
encore un peu vos prochaines prèches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et
surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ? ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 :Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains »,
et non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 : L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé
et de travelo en jupe, c'était moi…
Sincèrement,

L'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky.
Je me suis dit que si je tombais de vélo, je casserais la bouteille.
Alors j'ai bu toute la bouteille avant de rentrer.
Finalement j'avais bien fait, je suis tombé 7 fois de
mon vélo avant de rentrer.

Hier, j'étais dans un taxi. je m'approche du chauffeur et lui touche l'épaule pour lui poser une question et il se met à crier. Il perd le controle de sa voiture, monte sur le trottoir et s'arrète près d'un poteau . Je lui dis alors: "Non mais vous ètes FOU!" il me répond: " je suis désolé, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi, ça faisait 25 ans que je conduisais un corbillard..."

Chambre 302

-Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient
qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux
ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont,
qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
- IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables.
IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 !
Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais
juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup

Une autre façon de prendre le bus...

Nous le savons tous, on risque de plus en plus si on se fait controler positivement
en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et comme d'hab:
Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hotes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien,
j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-ètre dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, jai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison ,
il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler
les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avait jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs je ne me souviens plus ou je l'ai pris ...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
Celui que ça intéresse me laisse un texto... je lui donne les clefs.

HUMOUR:
Forwarded by Alain

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre,
elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l’a prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
- Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
- Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
- L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

"Salon de la moto :
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre (top case)
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse"

Nancy Astor s'adressant à Churchill:
- Si j'étais votre femme je mettrais du poison dans votre thé.
Réponse de Churchill:
- Si j'étais votre mari , je le boirais.

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Chez NAUTE. Ouvrir "Blagues" et suivre Le Loch Ness, L'hiver sera très froid, . Chez FUNFOU

Perles du bacalauréat ....

Flotte ( Un batiment américain façe à un batiment canadien....)

Einstein et son chauffeur....

Les trés brèves

Rien ne va plus

Je ne me fache pas! j'explique

MDR

Les bons mots de GELUCK

Les bons mots de Desproges

Anybody knows whose phone is this ? (Je recommande...)

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.
Tous les trois arrivent devant Dieu.
Ce dernier veut savoir en quoi ils croient.
Le berger allemand dit:
- Je crois en la discipline, l'entrainement
et la loyauté envers mon maitre.
Bien dit Dieu, "Assieds-toi à ma droite".
"Doberman en quoi crois-tu ?" demande Dieu.
Le doberman répond:
- Je crois en l'amour, le soin et l'amour de mon maitre.
Ah dit Dieu "Tu peux t'asseoir à ma gauche".
Puis il regarde le chat et demande:
"Et toi en quoi crois-tu ?"
Et le chat répond:
- Je crois que tu est assis à ma place.

Tu as maigri ?
Non
Changé de coupe ?
Non plus
Alors le maquillage ?
Pas du tout
Tu m'as l'air différente Caro.
Moi c'est Tania.
Ha voila c'est ça...

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression
qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr,
il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,
je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison
de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Une prostituée au tribunal:
Le juge:
Nom, prénom, age ?
- Dobrowski Anna 28 ans
Nationalité ?
- Polonaise
Profession ?
- Enfin, Michel !!!

Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Gérard. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
- Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
- Gérard, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
- Quand passe l'autre Gérard, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Gérard, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Gérard, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans,
chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de tests sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse.
Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi
que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Un homme d’affaire monte à bord d’un train et
se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
– C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
– Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer…

Chantage :

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron
et annonce joyeusement :
Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture
de l’autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes.
Qu’est-ce qu’on fait ? Je reste comme ça ou vous me l’accordez, mon augmentation ?

Un gars dit à son copain dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple,
s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

Pour internaute averti :

La scène se passe dans un temple Bouddhiste.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté...
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

Les dernières de TOTO

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- Euh! en fait, je préférerais un vélo...

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon
avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

Super, un chasseur en moins

2 chasseurs sont dans la forêt, quand l'un d'eux tombe violemment dans un trou.
Il semble ne plus respirer, a les yeux révulsés.
Son ami, paniqué, se jette sur son mobile, appelle les urgences et glapit:
-mon ami est mort, que dois-je faire ?
Le médecin urgentiste, avec une voix rassurante, lui répond:
-prenez les choses avec calme, JE PEUX VOUS AIDER, pour commencer,
nous allons nous assurer que votre ami est bien mort...
A ce moment, un silence, puis un coup de feu, et la personne qui revient vers le tel:
-et maintenant, je fais quoi ?

Un Belge aux champignons dans une forêt des Ardennes tombe sur deux chasseurs français qui transpirent
à tirer au sol et par les pattes arrières un gros sanglier mort.
- Belle bête dit le Belge.
- Pas mal, dans les 180 kg surement.
Comme ils sont très essoufflés le Belge dit :?
- Je ne suis pas chasseur, mais je crois que si vous le tiriez par les pattes avant, vous seriez dans le sens des poils,
il glisserait mieux, vous fatigueriez moins…?

Les chasseurs décident d'essayer et effectivement, le sanglier glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Belge qui s'en va.?
Au bout d’un moment, un des chasseur dit :?
- Faut pas dire, ces belges … sont quand même intelligents?
- Oui c’est vrai maintenant c'est beaucoup moins pénible,
le seul problème c'est que dans ce sens là on s'éloigne de la voiture !

Infidélité

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec
une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de p0rc ! Comment peux-tu me faire ça à moi,
ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !

– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée
que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles.
Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison
et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais
pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai
donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop
juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et

que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus
jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante
et je la raccompagnais à la Porte. …

L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. le médecin lui donne un petit
flacon stérile et lui dit: "Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain".
Le lendemain, l'octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.
Le médecin lui demande alors pourquoi il n'y a rien à l'intérieur et l'homme lui répond :
"Eh bien docteur, voila...j'ai essayé avec la main droite, mais rien n'y a fait. J'ai donc essayé de la main gauche
et la, toujours rien. J'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main. Elle a commencé avec la main droite,
puis la main gauche, mais ça n'a rien donné. Elle a alors essayé avec la bouche, d'abord avec les dents, puis sans les dents.
Nous avons mème appelé Arleen, notre voisine, à la rescousse ! elle a essayé avec les deux mains,
sous les aisselles et a mème fini par le presser entre ses genoux, mais rien n'a marché."
Le docteur choqué, lui dit :
"Vous avez demandé à votre voisine ? Mon dieu"
Le vieil homme répond alors :
"Mais oui et aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon!"

Un contrôleur fiscal vient voir Yves et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez. À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Un rugbyman qui saigne du nez va très vite apposer un sparadra
pour vous prouver que ça ne saigne pas.
Un footballeur qui saigne du nez, il faut envoyer une ambulance et
trois motards sur la pelouse.

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d 'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin: "Belles maisons n'est-ce pas,
mais la mienne vaut le double de la votre !"
"Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques !
Comment la votre pourrait valoir deux fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à coté d'un notaire, Vous à coté d'un arabe !"

Deux enfants sont en grande conversation dans une chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noèl ?
- Je vais demander une barbie et toi ?
- Moi je vais demander un tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un tampax ?
- J'en sais rien.....Mais à la télé ils disent qu'avec un tampax,
on peut aller à la plage tous les jours. Faire du vélo, faire du cheval, danser,
aller en boite, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur....
sans que personne s'en aperçoive !!!

20/09/2018

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question:
- Ou se trouve l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien. Deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
- C'est Nicole !!!

10/09/2018

Un homme téléphone à sa femme et lui dit:
- "Chérie je suis invité à une partie de pèche sur un grand lac au Canada avec mon chef et quelques-uns de ses amis.
Nous partons une semaine. C'est une bonne occasion pour que je demande la promotion que je voulais.
Alors pourrais-tu, s'il te plait, me préparer quelques vètements pour une semaine et m'envoyer ma canne à pèche et ma boite à pèche ?
Nous partons du bureau et je passerai à la maison pour tout récupérer.
Oh! Et mets aussi mon nouveau pyjama bleu en soie dans la valise s'il te plait."

Pour la femme tout cela semble un peu suspect, mais étant une bonne épouse,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
Le weekend suivant, son mari revient à la maison.
Il a les traits un peu fatigués mais il a l'air d'aller bien.

La femme l'accueille à la maison et lui demande si il a attrapé beaucoup de poissons. Il dit:
- Oh oui ! Quelques truites et mème un brochet ! Mais pourquoi n'avais-tu pas mis mon nouveau pyjama bleu en soie, comme je te l'avais demandé ?
La femme répond:
- "Je l'ai fait. il était dans ta boite à pèche."

(Pas sur que ça l'aura vraiment amusé le brave homme)

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers
la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé ?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu ?".
- "Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
- "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

La dernière de Alain:

Un ivrogne arrive devant le palais présidentiel et gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit:
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici
Vous ètes devant le palais présidentiel, ou passe le président,
les ministres, les députés parmi d'autres autorités.
L'ivrogne le regarde et dit:
- Ne t'inquiète pas, je vais mettre un cadenas

28/03/2018
Bertrand, une tète à claques...

- Bertrand, votre dissertation sur "Mon chien" est exactement la mème que celle de votre frère.
Auriez-vous copié ?
- Non, maitre; C'est le mème chien.

- Bertrand comment qualifieriez-vous une personne qui continue de parler alors que
personne ne se montre intéressé ?
- Un instituteur maitre.

Un type trouve une vieille lampe poussiéreuse dans un grenier, l'essuie, et, comme vous le devinez, un génie en sort...
Le génie lui demande, bien sûr, un vœux, qu'il exaucera.
Le gars ayant toujours rêvé d'aller en Australie mais ayant peur de l'avion et ne voulant pas prendre le bateau,
lui demande un pont entre la France et ce pays lointain.
Le génie trouve quand même la demande fort exagérée, trop difficile à réaliser,
et lui demande de formuler un autre vœux que, là, il lui promet, il exaucera.
Le gars se gratte la fête, et finit par demander :
- Je voudrais bien arriver à comprendre les femmes !
Le génie est dégouté, et finit par lui demander :
- Bon, le pont, une voie ou deux voies ?

19/03/2018

- Allo chérie t'es ou ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- Oui ben ça m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer.

- Maman c'est quoi le mot de passe du wifi ?
- Range ta chambre d'abord
(30 mn plus tard)
- C'est fait! alors c'est quoi le mot de passe ?
- Range ta chambre d'abord, en minuscule,
sans espace.

17/03/2018

Un vieil ami va chez le médecin parce qu'il se sent un peu patraque.
Le médecin l'ausculte et lui dit que pour vivre encore longtemps ils devait arrêter de boire,
ne plus manger gras ni sucré, ne plus avoir de relations sexuelles.
L'ami lui demande si tout ça le ferait vraiment vivre beaucoup plus longtemps.
Je ne sais pas, lui répond le médecin, mais le temps qui vous reste vous semblera beaucoup plus long.

26/02/2018

Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur"...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."
Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier,
puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .
- A BIARRITZ ???
- Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !!!
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ !!!

19/02/2018

Le LION, la BLONDE et le Retraité.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?" Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

31/01/2018

Celle d'Alain (Mais pour adulte...):

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche . Je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit
- "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet,
l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit
- "Mais non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser".

12/01/2018
J'aimerais bien ètre riche juste pour vérifier que l'argent ne fait pas le bonheur. Des fois qu'on nous mente.
- Tweetleti (Le complotiste aguérri...)

11/01/2018

- Ouvrez la porte !
- Qui ètes-vous ?
- C'est la police ! Nous voulons juste parler.
- Combien ètes-vous ?
- Deux
- Alors vous n'avez qu'à parler entre vous.

Yves et Alain sont au restaurant
Yves partage le gâteau en deux parts très inégales et prend la plus grosse.
Alain proteste :
- C'est malpoli, ce que tu viens de faire : à ta place, j'aurais pris la plus petite.
Yves répond :
- Ben alors, de quoi tu te plains? Tu l'as !

26/12/2017

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit:
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déja trois médecins sur place !

Une ultra courte de Jean-Marie BIGARD : "Je me présente, Maitre Smirnoff la Vodka de la défonce...."

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
- Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est la ?
- "Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .
- "Est-ce que ta mère est la ?
- "Non Monsieur, elle est avec mon père."Et ton frère, lui, est-il ici ?
- "Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
- Le fermier Breton reste planté la pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
- "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
- Le garçon réfléchit un moment et dit :
- "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc.
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."

La dernière d'Alain :

Un couple, après des années de mariage à se disputer et se battre, décide d'aller voir un conseiller conjugal pour essayer de sauver ce qui peut l'être, avant de s'entretuer.
- Le conseiller : Alors, quel est votre problème ?
- Le mari ne dit pas un mot et regarde au loin pendant que l'épouse parle à 200 à l'heure et devient intarissable
sur tout ce qui ne va pas entre les époux.
- Au bout de 10 minutes de litanie ininterrompue, le conseiller conjugal se lève, va vers la femme, la tire de sa chaise,
la prend dans ses bras et l'embrasse passionnément pendant plusieurs minutes, après quoi il la replace sur sa chaise.
- La femme reste assise, muette.
- Le conseiller se tourne vers le mari qui avait regardé la scène avec un air incrédule et lui dit :
- "Voilà ce dont votre épouse a besoin, au moins deux fois par semaine".
- Le mari, encore sous le coup de l'émotion :
- "C'est d'accord, je peux vous l'amener les mardi et vendredi, vers 16 heures".

- Allo ma belle-mère veut se jeter par la fenètre...
- Vous vous trompez de numéro monsieur, ici c'est la menuiserie
- Je sais . Mais la fenètre ne s'ouvre pas....

- Vous étiez ou le jour du meurtre ?
- Je prenais un cour de danse.
- Pouvez-vous le prouver ?
- Bien sur, mettez un peu de musique.
Madame Connasse - Chez FB

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ca dépend, après la mort de qui ?

La dernière d'Alain :
Deux bonnes sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et
Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

La dernière d'Alain :

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,sa femme se met à se rouler par terre, éclatée de rire, car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court … Accès refusé …!

La dernière d'Alain :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Que fais-tu ?
Le mari répond ;
- Je chasse les mouches.
- Et tu en as tué ?
- Oui, 3 males et 2 femelles.
Intriguée , elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les males ?
- Eh bien, il y en avait 3 sur la bouteiile de bière et 2 sur le téléphone.

La dernière sur les réseaux sociaux :

Un homme discute avec le gynéco qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait vraiment pas, il demande:
- Docteur dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien dit le docteur, ça dépend de plusieurs facteurs...
- Ah! les enfoirés ! J'aurais du m'en douter.

La dernière d'Alain :

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible, il envoie alors un mail à son fils, qui est incarceré aux Baumettes (Marseille), pour lui faire part de son problème: "Cher doumé, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sur que si... tu étais.....ici... avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre . Ton père qui t'aime Pascal"
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
"Cher père, s'il te plait, ne touche surtout pas au jardin! j'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
A 4h du matin arrivent chez le vieillard: La brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et mème TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils:
"Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé"

La dernière d'Alain :

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

La dernière d'Alain :

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr..."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

La dernière d'Alain :

Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C'est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde :
- Je te parie 50$ que le gars va se jeter en bas du pont.
Et la blonde lui répond :
- Ok
Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50$. La brune lui dit :
- Laisse faire, je savais qu'il allait sauter parce que je l'ai vu aux nouvelles de 18 heures !
Et la blonde lui répond :
- Ben, moi aussi mais je pensais qu'il était pas assez fou pour sauter deux fois !!!

- Tu vas à la salle de gym ?
- Non ma licorne est malade !
- Tu plaisantes ?
- C'est toi qui a commencé!

La dernière d'Alain :

Yves, 90 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Yves ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Yves :
- Yves m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

- Mon amour, la voiture ne veut pas démarrer. Je crois que de l'eau est tombée dans le carburateur.
- Hahaha! comme si tu savais ou se trouve le carburateur!?
- Dans la voiture
- Et la voiture ?
- Dans la rivière
QUOI ?

Dernière d'Alain:

Controle d'alcoolémie:
- Vous avez bu ? - Oui, ce matin, j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,
je suis allé au café et j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, une de Corbières, une de Minervois,
et une de Faugères. Pour finir, pendant la fète durant la soirée deux bouteilles de whisky johnny Walker étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit:
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrété pour un controle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous ? Savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit !

Dernière d'Alain:
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est un bon chien-chien ça
J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin:
Il m'a rapporté ... un lapin !
Je lui ai fait sentir une plume de faisan :
Il m'a rapporté ...un faisan !
Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté ...les testicules du voisin !
C'est un bon chien-chien ça

La blague du jour
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Une jeune professeure d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra ètre tolérée sans motif sérieux, du type
accident , grave maladie ou décés d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joèl André, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
la professeure sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

Salon de la moto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre (top case)
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, ce dernier avait une crète rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

C'est la moindre des choses...

La prof d'anglais a une inspection. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté de toto.
L'enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande:
- Qui peut me traduire "my dog is black" ?
- Moi, moi! dit toto en levant le doigt.
- Je t'écoute
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! Sors tout de suite, petit mal poli.
Toto remballe ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur:
- Quand on sait pas , on souffle pas !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar...
La serveuse lui demande
- Que désirez-vous ?
L'homme répond:
- Une 16...
La serveuse une 1664 ?
- Non une 16...
- Une kronenbourg ?
- Non une 16, une 16 pour m'asseoir, connasse !!!

A la bibliothèque de l'université, un gars s'approche d'une fille et lui demande
"Est-ce que je peux m'asseoir à coté de toi ?"
La fille répond très fort :
- "Non! je refuse de coucher avec toi !!"
Tous les étudiants se trouvant dans la bibliothèque fixent le gars qui est très embarrassé...
Après quelques minutes, la fille s'approche doucement du gars et lui dit:
- "J'étudie en psychologie et je sais comment pensent les gars, je suppose que tu te sens embarrassé, hein ??"
Le gars lui répond très fort :
- "200€ juste pour une nuit !?!? c'est bien trop cher !!!"
Tous les étudiants choqués , regardent alors la fille.
Le gars lui dit doucement à l'oreille;
- "J'étudie en droit et je sais comment faire pour que quelqu'un se sente coupable"

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
- " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
- " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
- "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
- " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

La petite entreprise

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts chez un paysan des Vosges.
Il apparaîtrait en effet que ce dernier ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière :
- elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine
il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture etson logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion,
il dort avec ma femme !"- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poèle sur la tète, voit sa femme et dit
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon: "Mary 0475051116"
- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4ème course, 75 ma mise, 05 le N° du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
...Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poèle:
- Putain quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

"Allo, la gendarmerie ?"
- J'ai écrasé un poulet !
- Ah Bon ? Où êtes vous ?
- Près d'une ferme, sur la route de Goumoëns-le-Jux..
- Il est mort ?
- ça, pour mort il est bien mort !
- Bon, ben voyez avec le paysan s'il veut le récupérer...
- Il y a personne aux alentours !
- Alors laissez-le au bord de la route, il fera le bonheur d'un renard.
- OK, merci ! Et qu'est-ce-que je fais de sa moto ?

Une femme regarde les résultats du LOTO et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!! Folle de joie elle crie par la fenètre à son marie qui est de l'autre coté de la route:
- Chéri, on a gagné au loto ....
L'homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l'écrase.
La femme ; Oh putain !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne .

Un père de famille achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- OK, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'était un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère

La dernière d'Alain:
Le professeur Powerdoc faisait un cours magistral aux étudiants en première année de médecine.
Puisque le sujet, les contractions musculaires involontaires, n'était pas particulièrement passionnant,
ce bon professeur décida d’égayer un peu le cours.
Il posa une question à une jeune étudiante au premier rang :
"Savez vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
L'étudiante : "Habituellement il joue au golf avec des copains".
Le professeur a eu du mal à ramener le calme.

Les faits se sont déroulés dans un restaurant au bord de la route.
Il s'agit là de trois motards bien costauds venus prendre un verre et se sont donc naturellement dirigés vers le bar.
Sur place, ils ont trouvé un vieux qui prenait son repas tranquillement et à l'aise, ce qui déplaît aux motards pour une raison bien fortuite.
L'un d'eux écrase sa cigarette dans l'assiette du vieillard, le second crache dedans,
et le dernier finit par la renverser complètement. Attendant que ce dernier réagisse. Le vieillard se leva sans piper mot, paya son repas et s'en alla.
Comme de grands bandits, ils s'installent au bar, voyant approcher la serveuse,
l'un des hommes lui lance avec un air moqueur :

"- Il ne vaut rien comme homme, ce vieux!"
Ce à quoi la serveuse répond :
"- Il ne vaut rien comme chauffeur de poids-lourd non plus :
il vient d'exploser trois motos dehors en faisant marche arrière!".

La dernière d'Alain:

C’est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir
où il s' installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte Gréco-Romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
- Euh! Nooon...je sens que ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

C'est deux gamins qui se retrouvent le lundi matin à l'école.
- "Whouah! Tu t'es acheté un vélo ?" dit le premier.
- "Si tu savais ce qui m'est arrivé" répond l'autre .
- "Figure-toi que l'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin...
Arrive une jeune fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis, tout à coup,
en arrivant devant une meule de foin, elle dépose sa bicyclette, elle retire sa culotte
et me dit "Prends ce que tu veux !" Alors... j'ai pris son vélo !
Alors l'autre lui répond :
- "T'as eu raison: qu'est-ce que t'aurais fait avec sa culotte ?"

Rire et chansons

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone fait très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.
Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Trouvaille d'Alain :

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

La trouvaille d'Alain :

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable!... ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais! Ah les enfoirés!

3 candidats passent un test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui bien sur. 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
- C'est bien et dans l'autre sens maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !...
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sur. 1 3 5 7 9 10 8 6 4 2
- C'est bien et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... .
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Le troisième candidat :
- Oui, bien sur. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
- C'est parfait ! Ou avez-vous travaillé auparavant ?
- A la mairie, services techniques !
- A la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi , bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment!... Valet, Dame, Roi !

La dernière trouvaille de Alain

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
"Et qui vous a dit çà ?"
Conchita :
" C'est Monsieur qui m'a dit çà, Madame ".
Madame :
"Ah bon !"
Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Sornettes! Conchita. Qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Tiens donc ... Et quelle est la 3ème raison Conchita ?"
Conchita :
"La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !"
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita :
"Non, Madame. C'est le jardinier ........ !"
Et Conchita a eu son augmentation......!

Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Ce sont trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

Le guadeloupéen et le martiniquais. Niquais le guadeloupéen...
Un guadeloupéen et un martiniquais entrent dans une boulangerie . Ni vu ni connu , le guadeloupéen, vole un mars, le met dans sa poche et dit au martiniquais :
- T'as vu la classe ?
Le martiniquais lui répond :
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un martiniquais...
La vendeuse arrive et le martiniquais lui dit :
- Donnez moi un mars svp, je vais vous faire un tour de magie .
La vendeuse lui tend le Mars, le martiniquais s'en empare, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
Au bout d'un moment, impatiente, la vendeuse lui demande :
- Alors , il est ou le tour de magie ?
Le martiniquais lui répond :
- Regarde dans la poche du guadeloupéen !

Comment couler un sous-marin belge ?  > RéponseIl suffit de frapper à la porte   //  Comment rendre un belge fou ?  > RéponseL'enfermer dans une pièce toute ronde et dire que l'argent est caché dans un coin"
Comment distinguer dans un sous-marin un belge d'un suisse ?  > RéponseLe belge c'est celui qui a un parachute sur le dos - Le suisse c'est celui qui court après le belge pour lui prendre son parachute
Pourquoi éviter absolument de raconter une histoire drole à un belge le vendredi ?  > RéponseParcequ'il éclate de rire le dimanche à la grand messe
Comment arriver à entasser 150 belges dans un car de 25 places ?  > RéponseUne frite sur la dernière banquette
Quelle est la définition de la fidélité ?  > RéponseUn manque d'occasions
Vous savez pourquoi les français aiment les histoires Belges ?  > RéponseParcequ'elles sont pas
dures à comprendre
(Coluche)
Qu'est-ce qu'une vache folle ?
Jean Montaldo (Src: Femme Actuelle N°50)  > RéponseC'est un taureau avec un sac à main.
Connaissez-vous la différence entre une panthère apprivoisée et une femme ?
Jean Montaldo (Src: Femme Actuelle N°50)  > RéponseLe prix du collier.

Expérience à tenter:
Une femme dans la soixantaine rencontre un sexologue car sa vie amoureuse est comme un drapeau par une journée sans vent. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra!
- Il ne voudra jamais.
- Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte. Vous verrez ça marche.
- OK..
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
-Comment ça?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, il m'a culbuté sur la table, a déchiré ma robe, arraché mon slip avec ses dents et m'a fait l'amour comme un tigre. Terrible je vous dis!
- Mais c'est bien. Pourquoi dites-vous que c'était terrible?
- J'ai eu un orgasme titanesque. Je hurlais!
- Bravo!
- C'était terrible, je vous dis, le restaurant était plein!

Huîtres perlières
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

Test d'embauche :
Arithmétique. Une affaire qui se présente bien en somme...
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "
Forwarded by: Raymond Ecau

Chasse aux gorilles
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Le prochain
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Le prof m'a viré de la classe ce matin
- Quoi, Qu'est-ce que t'as fait encore ?
- Le prof m'a pointé avec sa règle
- Et alors ?
- Ensuite il m'a dit "Il y a un idiot au bout de cette règle"
- Et ?
- Ben, je lui ai demandé quel bout ?
- Bravo fils

Amitié FÉMININE :
Une femme passe la nuit dehors, le lendemain elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleurs amies mais aucune ne confirme ..

Amitié MASCULINE :
Un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool et mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout.

Une jolie rousse dans un bar se fait aborder par son voisin de table qu'elle ne laisse visiblement pas indifférent. ils boivent, ils dansent, et finissent la nuit à l'hotel.
Au petit matin, la fille se rhabille rapidement et jette à l'homme dans le lit avant de sortir :
- Toi, tu es dentiste, je peux mème dire que tu es un excellent dentiste.
- C'est extraordinaire s'exclame celui-ci réellement surpris, comment as-tu deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti.

André POUSSE (Src: Femme Actuelle N°50)

Un petit ours blanc demande à sa maman:
- Tu es sur que je suis un ours polaire ?
Sa mère lui répond par l'affirmative, mais sa réponse ne le satisfait pas. Tous les jours, il lui pose la mème question. Sa mère finit par lui demander excédée:
- Mais pourquoi me poses-tu toujours cette question ?
- Parce que j'ai froid.

Elise LUCET (Src: Femme Actuelle N°50)

Le ministre des armées belge téléphone en catastrophe à son homologue suisse:
- J'ai un service extrèmement important à vous demander. Voila, dans une semaine, c'est le grand jubilé du roi, tout est prèt: le traiteur pour la réception, le champagne, les habits ; Les plus hautes personnalités seront présentes. Ne reste qu'un seul problème : nous manquons de chars pour notre défilé, vous serai-il possible de nous en préter ?
Bonasse, le ministre suisse réplique :
- Oui, pas de problème, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge un peu géné, c'est un grand jubilé.
- Je vois, fait le ministre suisse, vous en voulez deux !
- Comprenez moi, reprend le ministre belge, c'est un très, très grand jubilé.
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !

Maurice RISCH - comédien (Src: Femme Actuelle N°50)

La scène se déroule en Grande-Bretagne.
Un homme dépose une pomme sur la tète d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres. Il se concentre, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit:
- I am Robin des Bois.
Il recule aussitot et va se placer à soixante mètres de la cible. Une fois encore, il se concentre, transperce la pomme et dit :
- I am Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois-ci à cent mètres de sa cible. L'homme se concentre, bande son arc, ajuste et décoche sa flèche... qui attérit en plein entre les deux yeux de son ami et dit :
- Oh, I am sorry.

Daniel TRIBOUILLARD - P.D.G des parfums Léonard (Src: Femme Actuelle N°50)

Mme Lévy appelle la rubrique nécrologie du Figaro.
- Je souhaiterais passer cette annonce : "Mr et Mme Lévy annonce avec tristesse le décés brutal de leur grand-oncle Samuel."
- Vous avez droit encore à deux lignes, c'est compris dans le forfait.
- Ah trés bien dit-elle, ajoutez ceci:
Vends Mercedes 500 bleu métallisé, bon état de marche !

Chantal LADSOU - Humoriste (Src: Femme Actuelle N°50)

Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro: "Appartement à louer avenue Foch , prix: 6000 francs par mois"
- Laisse moi faire mes mots croisés dit Isaac, c'est surement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Le couple tombe sur un cinq piècesmagnifique de 250 m², du parquet au sol, des cheminées , des moulures aux plafonds, de superbes portes en bois et le gars de l'agence confirme:
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et rajoute:
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : on a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

Joseph POLI - journaliste (Src: Femme Actuelle N°50)

Un couple échangiste aperçoit dans une clairère de la foret de Sénart une soucoupe se poser. Intrigués l'homme et la femme montent sur un tapis de lumière et pénètrent dans l'engin. Immédiatement, l'extraterrestre màle s'isole avec la femme, et son mari rejoint l'extraterrestre femelle. Seul avec sa partenaire, l'homme de l'espace enlève sa combinaison :
- Pourquoi riez-vous ? demande-t-il à à la jeune femme.
- Parce que votre zizi est tout petit.
- Oh ce n'est pas un problème rétorque-t-il.
Il prend ses oreilles et les tire, son sexe grandit alors d'une façon tout à fait flatteuse. Le lendemain, le couple de terriens quitte la soucoupe, elle, ravie, lui bougon :
- Ca s'est bien passé ? demande-t-elle à son mari.
- Oh, ne m'en parle pas , toute la nuit, elle n'a fait que me tirer les oreilles !

Jean-Claude BOURRET - journaliste (Src: Femme Actuelle N°50)

Maurice va prier à la synagogue et s'adresse à Dieu:
- Seigneur, qu'est-ce pour toi que cent millions de francs ?
- Pour moi, cent millions, c'est dix centimes. Répond Dieu
Maurice parait satisfait de la réponse et reprend ses prières. Moins d'une demi-heure plus tard, la mème scéne se reproduit:
- Dieu, qu'est-ce pour toi que l'éternité ?
- L'éternité répond Dieu, c'est une seconde pour moi.
Une demi-heure passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande:
- Dieu pourrais-tu me préter dix centimes ?
- Attends une seconde, réplique l'éternel à Maurice.

Arno KLARSFELD - avocat (Src: Femme Actuelle N°50)

Un quadragénaire, sujet aux défaillances, prend rendez-vous chez un sexologue. Ce dernier conclut aprés une brève analyse:
- Faites une cure de pain, des baguettes de préférence.
Intrigué, il consulte un deuxième qui lui fait le mème diagnostique, puis un troisième dont la réponse ne varie pas. Rassuré, il va chez son boulanger habituel:
- Bonjour madame, je voudrais dix baguettes.
- Mais vous savez, ça va durcir, dit-elle intriguée.
- Comment...comment, balbutie le pauvre homme, vous ètes au courant ?.

Lionel POILANE - boulanger (Src: Femme Actuelle N°50)

Un astronome découvre un étrange mouvement d'étoiles. Celles-ci forment des lettres qui disent: "Aimez vous les uns les autres". Un grand élan de fraternité s'organise alors sur toute la planète. On décide de répondre au message par un autre message. Les hommes se tiennent par la main, emplis d'une grande émotion et, à l'aide de lampes, forment la phrase suivante: "Ainsi nous faisons". Ils attendent la réponse , un jour, deux jours, trois jours, sans boire, sans manger, quatre jours , cinq jours, sans jamais bouger de leur place...Enfin à l'aube du cinquième jour, on peut lire dans les étoiles cette réponse: - Mais c'est pas à vous qu'on cause.

Martin VEYRON - dessinateur (Src: Femme Actuelle N°50)

Un jour Beaumarchais, connu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit: - Messieurs, je vais vous augmenter Et il rajoute: - Vous étiez trois, désormais vous serez quatre.

Gonzague SAINT-BRIS - Journaliste, écrivain (Src: Femme Actuelle N°50)

Trois vieux se retrouvent sur un banc du boulevard Voltaire à Paris.
Le premier:
- Pour venir de chez moi jusqu'ici, je mettais jadis cinq minutes, ça me prend aujourd'hui une demi-heure. A 85 ans , ce sont les jambes qui me lachent.
Le second:
- Les jambes, ce n'est rien, avant je lisais le journal sans lunettes, aujourd'hui, mème avec des lunettes je ne vois rien. Moi, à 90 ans, ce sont les yeux qui me lachent.
Et le troisème:
- Les yeux ou les jambes, c'est pas grave. En rentrant hier soir à la maison, aprés vous avoir quittés, j'observe mon épouse faire la vaisselle, j'ai comme une pulsion, et je lui dis:"Allons faire l'amour" . Elle me répond: "On l'a déja fait aujourd'hui." à 95 ans, moi, c'est la mémoire qui me lache.

Georges SARRE - député de Paris (Src: Femme Actuelle N°50)

Deux kangourous, en Australie, pénètrent dans un bar et commandent des jus d'orange.
- Combien je vous dois demande l'un d'eux ?
- 40 dollars, répond le barman avant de rajouter : c'est bien la première fois que je vois des kangourous consommer du jus d'orange dans mon bar !
- Et je vous jure que ce sera bien la dernière...parce qu'à ce prix-la !

Jean PIAT - comédien (Src: Femme Actuelle N°50)

Un couple paisible pique-nique dans l'herbe. Passe un éléphant dans les airs, puis un deuxième, un troisième. Après quelques instants, la femme s'étonne auprès de son mari :
- C'est tout de mème curieux ces éléphants...
- Pourquoi, il doit y avoir un nid dans le coin.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu prés vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean. (Alphonse ALLAIS)

Quelques membres d'un club anglais très sélect bavardent ce samedi soir lorsque l'un d'entre eux annonce:
"Au fait, savez-vous que madame Smith est morte cet aprés-midi" ?
"Pauvre monsieur Smith".
"Inutile de le plaindre, il est mort lui-mème aussi depuis deux ans".
"C'est bien ce que je disais...Il aurait été si heureux ce soir".

VIET-NAM
Ca y est dit en courant un vietnamien à son voisin,
"Les américains viennent d'arriver sur la lune".
"Bravo" dit l'autre. "Tous ?"

"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."
Michel Colucci, dit Coluche

Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH (Direction Relations Humaines) à qui tout réussi, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre.
"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous.
"Aucun problème, laissez moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."

"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme
"Désolé, Mais nous avons des règles".

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit St Pierre.

Elle passa ainsi les 24 h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24 h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité".
La femme réfléchit un instant et répondit :

"Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard,nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit:

"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe!
Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel!!!

Avec le retour des beaux jours:
Quelle est la différence entre une mini-jupe et une marée noire ?
Aucune. Dans les deux cas la moule est en danger. Mouais, pas de quoi pavoiser, je sais....
Bernard Mabille dans les Grosses tètes (RTL le 14.04.2010)

Une femme de 80 ans est arrétée pour vol dans une grande surface.
Le juge demande "Qu'avez-vous volé ?"
La femme répond "Une boite de pèches"
Le juge demande "Combien y avait-il de pèches dans la boite ?"
"Six" répond la femme.
"Vous ferez six jours de prison" lui dit le juge.
La dessus le mari intervient. "Puis-je dire quelque chose"
"De quoi s'agit-il" fait le juge.
"Elle a aussi volé une boite de petits pois"

Extrait d'une conversation dans un train:
Le jeune homme en 5 ème année de FAC en Sciences Physiques (option Chimie) et qui se la pète un peu trop haut, drague une jeune nénette dans le train :
"Et si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La jeune fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"
Le jeune homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire ?"
La jeune fille, qui a remarqué l'attitude suffisante du mec lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mème chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ???"
Le jeune scientifique réfléchit et répond : " Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la jeune fille lui répond :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maitrisez mème pas un petit problème de merde !"

      Maxime du retraité:

      Ma femme me demande avec sarcasme :
       - "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
       - "Rien."
      Elle me répond:
       - "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
       - "Oui mais j'ai pas fini".

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes : - Au fait, t’a une photo de ta femme à poil ? - Non ! - T'en veux une ?

Sur la table d'opération, proche de la mort, une patiente vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?" Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : restez naturels !!!

Devis Marseillais !!!
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
le devis du Breton s'élève Ã 3 millions d'Euros, celui du Basque Ã 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'euvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coÃ»t s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'euvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÃNCIDENCE ! ! !

La Théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! .........

Le curé & l'épilateur électrique.

Une dame très distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Oh mon père, vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.' Et elle lui remet l'épilateur, qu'il range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination, etc, etc. Arrive alors le tour du curé de se présenter devant le douanier:
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

Femme au foyer
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, La vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Ca, c'est pour essayer de me refaire une santé auprés des blondes!!!!!

Le berger et l'ingénieur qualité
Entreprise, ambiance
Loi de Murphy
La femme & le génie

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 ?, une BMW de 50,000 ?, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 50 ans.'
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..

Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin.
Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance:
- J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal.
Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition:
"Se vide lorsque le coup est tiré" ?
- Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille".
- Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme.

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.
Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-café, fais ton truc !"
Pause-café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

19.12.2009
(Une trouvaille par temps de grèves)
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)

Un client s'adresse à son tailleur et lui dit:
"Il vous aura donc fallu six mois pour me confectionner ce pantalon.
Dois-je vous rappeler que le bon Dieu lui a créé le monde en six jours?"
Et le tailleur de répondre:
"Je veux bien, monsieur, mais enfin, regardez le monde....et regardez votre pantalon".

Chez elle, une femme est au lit avec son amant.
Le téléphone sonne, c'est son mari au bout du fil.
Une fois raccroché, l'amant pose tout de mème la question:
- A quelle heure entre-t'il ?
- Te fais pas de bile lui dit-elle. Il en a pour un bon bout de temps.
En ce moment il joue au bridge avec toi.

Un chômeur excusable:

Offre d'emploi:
J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et, malheureusement, j'ai été lourdé..
On me propose une place à Castres...
...j'hésite....

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
- "Cochon!!! "
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:
- "Salope!!!!!!! "
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage,
Il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire: Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas si bon au point
de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et
drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute
la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
- Tu me refais voir ta carte, s'il te plait?...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole
quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux
et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva a la
conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes
dans une petite boite blanche qu'il pris soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de
l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Il demande a son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:

" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son
petit mille-pattes ne répondait pas...Déja bien agacé, il lui relance:

" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse:
1) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2) Quand j'arrive du boulot, la maison doit ètre impeccablement propre et mon diner prèt!
3) Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!
Des questions?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
Moi je n'ai qu'une seule règle:
"Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois la ou pas!"

Dans un train, un bègue demande à son voisin ou descendre pour Romorantin?
Il n'a pas de réponse. Il descend tout de mème à la station suivante.
Dans le compartiment, un troisième passager admoneste celui qui n'a pas voulu répondre et lui fait de sévères remontrances.
Ce dernier se défend et répond cette fois.
- Si si si je je lui avais vais ré répon répondu, i i il m'au m'au m'aurait cas cassé la gueule.

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
-  Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-  Des millions d'étoiles!
-  Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?

Le Belge interprète la question un instant et dit:
-Ben,
astronomiquement parlant,
cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant,
il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement,
il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:

-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

En Afrique, pourquoi est-il dangereux de traverser les forets tropicales la nuit ?
Parcequ'on a remarqué que les éléphants profitaient de l'obscurité pour sauter en parachute.
Pourquoi les caimans sont plats ?
Parceque les caimans s'aventurent tout de mème à traverser les forets tropicales la nuit.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé.
Vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

Un journaliste interviewe un brave paysan:
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur...

Durand , cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?
* Que nous sommes jeudi, Chef !
        --------------------------------------------
Deux chefs d'entreprise discutent:
* Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
* C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
        --------------------------------------------
* Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
        --------------------------------------------
* Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée?
* L'autre personne ?
Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur... "
        --------------------------------------------
* Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
        --------------------------------------------
* Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
* Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
        --------------------------------------------
Le chef hurle à sa secrétaire:
* Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant):
* Mon avocat !
        --------------------------------------------
* Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
* Il remplace le chef.
        --------------------------------------------
* Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
* C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
        --------------------------------------------
* Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
* Je ne pourrai pas vivre, avec si peu.
        --------------------------------------------
Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
* Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
        --------------------------------------------
* Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
* Il n'en est pas question!
* Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

En Afrique:
- Combien ce perroquet?
- 1000 Frs
- C'est un peu cher.
- Il sait taper à la machine.
- Et celui-la?
- 3000 Frs. Il sait taper à la machine et il corrige les fautes.
- Et celui-ci?
- 10000 Frs
- Et que sait-il faire pour ce prix la?
- Je ne sais pas, mais les deux autres ils l'appellent patron.

Une petite vengeance sur les mecs !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
événement très Rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Cindy arrive de l'école en sautillant...
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui et les autres enfants
ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
- "C'est très bien" dit sa mère.
- "Est-ce parce que je suis blonde maman?"
- "Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et
les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute : "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
- "Très bien" dit sa mère.
- "C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
- "Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après,
on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate,
mais moi regarde!". Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
- "Très bien" dit sa mère embarrassée.
- "C'est parce que je suis blonde, maman ?"
- "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans" ......

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu
et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un professeur de psychologie commence son cours :

" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se
saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?"

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et
je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

- Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai
- peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un
- pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? "

- Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux
- tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle
- ..... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

- Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. "

- Le génie le regarde, et lui fait:
- "Euh! bon, Le pont? tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone....Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David...
Bref silence...!!

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David...
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: poses le téléphone, cours en haut, frappes à la porte de la chambre, et cries à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte...

- Oh mon dieu! mon dieu! mon dieu!... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis papa dit:
- "La piscine ? Mais quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ??????"

L'action se déroule dans un village de campagne.
Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme:
- Elle : Mon Père, j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : ...voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) :
Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)...
je lui ai fait une fellation...
- Lui (pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) :
Heu, je vous demande quelques instants...
- Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers
les enfants de choeur qui se trouvent à la Sacristie.
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants,
qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Eux (en choeur) : Un Bounty !!!

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent : deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.
Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS. ??????
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s ???? mais n'en
rajoute pas et continue à déguster son sandwich.... ????

Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez vous ?
Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes ?????
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
Et bien moi, .....je vais à Mâcon... avec deux CONS.....

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours,
elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir
afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye
pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du
"sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?."

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer:
"Hé, mais attendez ! Il n'y a pas d'avion avant demain !"

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue".

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Théorèmes, principes et lois.... c'est de la physique...Et c'est tellement vrai...
THEOREME de la loi de MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone!
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE TATA Suzanne
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L' OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
RÈGLE DE LAURENT
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Révélation à l'anglaise:
Le diner terminé, un lord anglais et son épouse sont assis dans le salon de leur manoir. Le duc sirote son brandy tandis que la duchesse fait du crochet. Soudain, elle lève les yeux de son ouvrage.
- Dites-moi, Archibald, avons-nous des relations sexuelles?
- Certainement, my dear.
- Ne croyez-vous pas que nous devrions les inviter?
(Src: V.S.D)

Réalisme suisse.
Lu dans la tribune de Genève, ce fait divers:
"Monsieur Alfred Kohler, l'homme d'affaires genevois bien connu, a été admis d'urgence dans un hopital psychiatrique.
Il placait son argent en France".
(Src: V.S.D)

L'étudiant au zoo.
Un étudiant a décroché un job dans un zoo. Il doit se glisser dans la peau d'un gorille qui est mort la veille et qui était l'attraction numéro un du spectacle. Le dresseur conseille le jeune homme:
- Tu dois grommeler et te balancer de branche en branche: Le public n'y verra rien.
L'étudiant fait de son mieux et réussit: il est épatant, la foule est enthousiaste. Il se balance dans la cage au bout de sa liane, quand...d'un seul coup il tombe dans la cage aux lions!
- A l'aide, à l'aide! hurle-t-il ils m'entourent!
Et un lion de lui murmurer:
Ferme ta gueule, idiot, tu vas nous faire perdre notre boulot !
(Src: Playboy)

Vengeances Belges

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes",
alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il se croit obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Subject: Comment définirais-tu le mariage?

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...

Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles .
Après : tu m'étouffes>

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle .
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique .
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

HOT story Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses

Réponse :
Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurités, comme le port de vêtements protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- Vous êtes incapable de travailler deux périodes d'affilées
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
- Et comme si ce n'était pas suffisant,
on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.